提及男子怕妻子許多人都市以為沒有體面，實在這也是有利益的哦，你不要以為不信，這可是能夠輔助我們長壽的哦。為什麼這樣說呢？怕妻子的男子為什麼更容易長壽呢？下面就讓小編給人人先容下吧。

怕妻子的男子更易長壽

你怎麼看怕妻子的男子，許多之前，那些怕妻子的男子說不定會被扣上“沒前途”的帽子，然則現在紛歧樣了，“怕妻子”的男子，可是異常受到迎接的哦，這是尊重女性的代表。

他們在性格上都市對照溫順細膩，善於體察人心。“怕妻子”也等同於會聽妻子的話，在飲食、作息方面都市加倍有紀律。而且在心理上會更康健。

心理諮詢科副主任心理師說，怕妻子的男子相對都對照溫順細膩，能夠尊重女性，善於體察人心。而且怕妻子的男子在心理、飲食、作息、運動方面都更康健。怕妻子還能夠怕出康健。

怕妻子：飲食作息更紀律

結過婚的男性經常都市聽到“親愛的老公，下班回來用飯哦”，這樣的話。怕妻子的男子在妻子的眼前是不敢說自己已經在外面吃過的，都是回家繼續吃妻子做的飯的。實在，相比而言，家裡的飯比外面餐館的飯會更清潔，也會少油、少鹽。

此外，怕妻子的男子也不敢對可愛妻子全心烹制的膳食挑三揀四，指手畫腳。“吃個水果吧，多吃點蔬菜”，怕妻子的男子更樂於接受妻子的康健飲食建議。這樣一來，男士們被迫接受了平衡膳食，保證了飲食康健。此外，對於吸煙、喝酒這類屢禁不止的不良飲食習慣。怕妻子的男子更易於在妻子甜言甜言的管教下戒除。

另外，怕妻子的男子沒時機也不敢回家太晚或夜不歸宿，總是下了班早早回家。這樣一來，怕妻子的男子就在無意之中確立了早睡早起的康健作息時間。阻止了整日外出外交、應酬以及耐久熬夜，因此也阻止了給身體帶來的諸如內排泄失調、神經虛弱、頭痛、腸胃問題等誤差。

怕妻子：男子運動更多

運動是保持生命活力和身體康健的主要因素。天天保持適量運動有增添心肺功效，改善心臟和血液循環系統，消耗熱量，加速新陳代謝等作用。然則，在現代社會快節奏、高強度的事情壓力下，並不是所有人都能天天抽出幾個小時的時間活絡筋骨，做做運動。

“老公，陪我去逛街吧”，“老公，去洗個碗吧”，妻子用這樣的撒嬌方式來和老公語言。有的男子會以為陪妻子逛街、做家務會損害他們男子氣概的。

然則，怕妻子的男子出於對妻子的尊重和愛，會接受妻子的逛街邀約和分管家務的請求。這樣實在也就捉住了交流情緒和做運動的時機。此外，王彥玲以為，男性做做家務也是一種心理壓力的緩解和放鬆。

怕妻子：男子心理更康健

有的男子以為要擔起身庭所有的重擔才叫男子。但事實上，男性不要總是默默地遭受壓力。怕妻子的男子事事跟妻子相同，會妥協，會避讓，經常能夠營造出優越的家庭氣氛。

當今社會男性照樣更多地肩負社會化的角色。經濟危急的時刻，許多人不堪重負以自殺逃避。而當家庭作為一個整體在肩負危急時，男性知道自己不是一小我私人在戰鬥，心理壓力會大大減輕。

有的男性憂鬱自己一旦在家庭里退讓，就是示弱的显示。憂鬱妻子會越來越凌駕於自己之上。對此，心理諮詢科副主任心理師笑着說：“綜合我這幾十年的臨床履歷，在婚姻里男女雙方的支出和回報都是雙向的，相互的。家庭里，有的時刻老公出頭，有的時刻妻子上前，也利於維繫優越的家庭關係，進一步維護男性康健。”

容易發生伉儷矛盾的三大基本緣故原由

伉儷之間偶然吵喧華鬧是異常正常的事情，這樣的婚姻才充滿了生氣，不至於死水一潭。但凡事都得掌握好響應的尺度與分寸，戲演得太過了難免會演砸，架吵得太過了同樣會導致結果不堪設想。以是，伉儷之間打罵或發生爭執與矛盾時，一定要鎮定客觀，不要一味地意氣用事。

一、家庭財政大權由誰掌控。

家裡的財政大權由誰掌控，這個問題若是處置欠好，極其容易發引伉儷矛盾。經濟基礎決議婚姻修建。婚姻是一座圍城，這座城堡是否牢靠，取決於圍城的地基是否堅硬。

說白了，就是指伉儷之間的經濟基礎是否頑強厚實。家庭的經濟泉源與收入若是足夠應付一樣平常的婚姻生涯的各種開銷，而且略有盈餘，這樣的生涯才有可能過得有滋有味。

至於家庭財政大權事實由誰掌控，直接關係到婚姻生涯是否幸福。這個問題因人而異，差其餘家庭有差其餘解決之道，不能一刀切，得天真應對。

總之，兩人得商議着來。無論誰掌控家庭財政大權都切忌把對方管得太死板。否則，極易引發伉儷矛盾，甚至導致伉儷仳離。

二、伉儷生涯習慣是否一致。

伉儷之間的生涯習慣是否一致，對於婚姻生涯的穩固可連續生長起到極為要害的作用。許多伉儷之間的矛盾就是源於兩人的生涯習慣紛歧致。好比，一個喜歡吃辣，一個卻不愛吃辣;一個喜歡平靜地宅着，一個卻熱愛戶外運動一刻也不得閑。

事實上，這些問題實在也很好解決。只要不涉及原則性的問題，伉儷之間偶然存在着這樣或那樣差其餘興趣與興趣，正好可以互補，從而使婚姻生涯激蕩出差其餘火花。固然，若是兩人的某些生涯習慣不能保持協調與一致，則很有可能導致兩人仳離。這個問題小大由之，要害取決於伉儷之間是否足夠包容與明白。

三、教育孩子方式是否一致。

當伉儷之間有了孩子之後，圍繞着孩子的教育方式等問題，極易引起伉儷之間的分歧與矛盾。現代中國的婚姻模式大多是“男主外、女主內”。這就造成了男子在家庭中的某種缺失，稀奇是關於孩子的教育發展方面，大多數男子都疏於管教。女人則大部門充當了家庭主婦，認真在家帶孩子。

一個孩子的康健發展離不開怙恃的通力互助與培育。男子耐久在外打拚，通常里和孩子妻子相處的時間可能會很少。這樣一來，孩子在發展歷程中，感受更多的是母親的慈祥，父親只是一個符號而已。

伉儷之間對於孩子的教育與修養方面存在的投入分歧與差異，會讓伉儷之間發生無法協調的矛盾。解決這種矛盾的設施是讓男子更多的回歸家庭，和女人一起配合肩負撫育與陪同孩子發展的義務與責任。

現代婚姻伉儷生涯十大禁忌

一、誰賺錢誰就當家。

只是分工差異而已，做家務的也在作出孝順，它也許看不到直接的經濟效益，但它間接為家庭締造了經濟效益，以是伉儷一定要自動去想這個問題，在一樣平常的一些語言和行動細節上注重掌握分寸，以免傷了相互。

二、伉儷分工過於模式化。

這個問題怎麼說呢？就是說人云亦云，沒有憑證自已婚姻的特點舉行伉儷自然的分工，而是拘泥於通俗化的或傳統化的模式舉行刻板的生搬硬套。一個很顯然的例子就是，伉儷到底應該是誰主內誰主外？伉儷本是同等的個體，不存在固有的或者絕對準確的尺度分工模式，但基於傳統的模式，大多數選擇了男主外女主內，這固然有它的原理，但每個家庭的情形並不完全一樣，誰又能說它就一定是最好的？稀奇是在現代婚姻家庭中，伉儷雙方都加倍的自力，也都有自已的事情和事業，兩人在外面在家裡的時間也許完全是相同的，甚至男方的事情外時間更寬裕，此時硬要遵照所謂男主外女主內，就一定不相符現實，也一定會發生伉儷間的衝突，妻子太累，丈夫又太悠閑，此時就應該天真處置，幫着做家務和照顧孩子等等。固然現在似乎又有走向另一極端的趨勢，那就是家務全是男子做，這也得看情形，不能說別人家的老公都家務，你家就得學着這樣，否則似乎顯不出女人職位似的，顯著丈夫下班累個半死，而女人很早就下班了卻寧願等着丈夫做家務，這顯然晦氣於伉儷關係的久遠良性生長，以是婚姻中伉儷若何分工一定得連繫自已的詳細情節況舉行，要有自已的個性特色，有個性的才是有活力的。

三、按自已的生涯習慣要求對方。

伉儷事實是差其餘兩個個體，事實是出自差其餘兩個家庭，在生涯習慣方面一定有着差異，也許在婚前看不出來，由於潛意識中戀愛階段男女雙方在各方面包羅生涯習慣會趨於相似，娶親后則差異，伉儷雙方一定會泛起生涯習慣的衝突，甚至有一些陋習露出出來，好比亂扔臟衣服臟襪子，好比牙膏擠得歪歪扭扭，好比煙灰四處飛，好比翹二郎腿伸着個臭腳擱在桌子上看電視電書之類的，對於這些生涯陋習，伉儷雙方都應該容忍和遷就，可以委婉里指出來，但不要一味指責，稀奇是不要上綱上線說成是人格或品位問題而否認他這小我私人，無論是丈夫照樣妻子，都應該允許對方有他的差異，紛歧定非要對方按自已的模式來做，做到提醒，點到為止，不要由於這些無關痛癢的小事傷了伉儷情緒。

四、事情怨氣帶抵家裡撒。

現代社會，無論男子照樣女人，事情壓力都大大跨越以往任何時刻，賺錢的壓力、升職的壓力、人際關係的壓力等等，有壓力就一定會感應煩燥，就需要發泄，在單元中也難免會受些氣，受氣來也自然會想撒氣，但注重，事情的怨氣只管不要過多地帶抵家裡來，不要把在外面的不快情緒發泄抵家中，由於發脾性會引起全家不愉快。固然不是說，在外受的委屈怨氣不要回家說，心裏積壓的怨氣固然需要適當地發泄出來，否則會引發疾病，但應找一個合適的時間把心頭的鬱悶向對方傾吐出來，而作為諦聽方，無論是妻子或是丈夫，都應該耐心聽，抱以寬容明白，幫對方儘快消除心中的苦悶，云云伉儷自然友善婚姻。

五、仳離二字經常嘴邊掛。

伉儷拌嘴打罵是婚姻中再正常不外的事，從不酡顏的伉儷應該是極其罕有的，伉儷常年生涯在一起，打罵無法阻止，要害是差其餘伉儷處置起來差異，而對局也自然差異。有的伉儷就事論事，吵過之後越日如常，伉儷沒有隔夜仇，而有的伉儷則會上綱上線，動不運就提仳離，仳離二字居然成了口頭禪，也許一次兩次說一說沒關係，說多了一定很傷對方的心，說一定那一天就成了現實。固然，你只是一時之氣說說而已，而照樣應該全力阻止自已，不要輕言仳離二字，伉儷碰着問題要學會大事化了小事化了，切忌仳離二字掛嘴邊。

六、遇事不協商只管自已喜悅。

婚姻與戀愛一個顯着的差異固然是生涯是兩小我私人一起過，遇到事宜自然要兩人一起協商，不能搞一方堂，不能只管自已喜悅而掉臂對方的想法和感受，好比若何花錢的問題，好比若何教育小孩的問題，伉儷要做到遇事配合商議，要戰勝婚前的自由主義小我私人主義習慣氣概，要有家庭看法，無論在哪一方都應該顧及對方的存在，顧及對方的感受，要有基本的管住自已的自制力，只管自已喜悅最終一定會是人人都不喜悅。

七、外家婆家分得太清晰。

伉儷雙方來自差其餘家庭，有着差其餘家庭和社會關係，從骨子里人都有維護自已家庭的自私性，這固然不並新鮮，但人事實不是靠潛意識來支配的，伉儷由於愛走到了一起，從差其餘家庭來組成一個新的家庭，飲水思源，誰都不能不想掉臂原來的家，不能不想掉臂自已的怙恃，原理固然誰都不懂，但一旦涉及到一些詳細利益時，伉儷就會起些衝突，在這種情形下伉儷一定要注重相互體貼，學會站在對方的角度思量問題，想對方所想急對方所急，將心比心，無論是外家照樣婆家，遇到事都要伸出援手，云云伉儷才氣形成良性的互動。

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八、動不動拿其餘異性與對方對照。

人各差異，每小我私人都有自已的特色之處，有自已的過人之處，沒有全是瑕玷的人，也沒有全是優點的人，要害是你若何去看。對於伉儷，本是相愛的兩小我私人，若是遇到看不慣對方的事，有的人動不動就拿自已熟悉的其他異性來作對照，於是像“看XXX多會賺錢”、“看XXX多有氣質”之類的話就常掛在嘴邊，固然也許並無惡意，但聽者有心，而且這樣的話很傷人的自尊也特能襲擊人，以是伉儷一定要阻止這樣做。

九、經常無故晚歸或在外夜宿。

有的人事情很忙，有的人同夥許多，於是晚回家是常事，應酬也是司空見慣的事，這固然無可厚非，也沒需要指責，但一定要掌握度，稀奇是顯著沒什麼主要的事，該忙的時刻不忙，臨下班的時刻才開忙，更有甚者有意晚歸;有的人對於同夥的邀約一概不拒絕，很少顧及家裡的愛人的感受，云云一來伉儷共時晚餐一起交流的時機少少，長此下去一定對影響到伉儷的情緒。

十、掉臂時間場所相互揭短。

有的伉儷以為伉儷應該隨便些，想說什麼就說什麼，這固然也沒錯，伉儷本就應該開誠布公，有事就要說，但必須得注重時間和場所，有的時刻有的場所不應固然說對方的不是，稀奇是指責和揭短更要注重時間場所，好比在對方的同夥和同事眼前，在子女眼前，伉儷有指斥對方時一定要注重阻止，縱然要這樣做也要做到委婉，以免傷了對方基本的做人尊嚴和襲擊對方的自尊，傷了伉儷情緒。

展現優越的伉儷關係

1.伉儷雙方具有配合的或相互能夠接受的價值取向;

2.真誠地關注配偶的物質、精神及生長需要;

3.具有康健的伉儷交流模式，求大同存小異，並能容忍分歧存在;

4.合理分配婚姻關係的權力，領會並肩負自己的婚姻義務。婚姻治療的義務就是通過婚姻心理諮詢師的治療性指導，打破病態婚姻的既有名目，恢復或確立上述相對完善的婚姻關係，提高伉儷生涯的質量。

1.明晰伉儷角色期待，調整伉儷角色飾演前面已經講過，伉儷雙方的角色期待因各人的發展環境和教育靠山差異而差異。在伉儷生涯中只有明晰對方的角色期待才氣做好自己的角色飾演。通俗地說，就是做丈夫的，言行舉止要像丈夫樣子，做妻子的，要能推行好自己的“為人妻”、“為人母”的職責。妻子在丈夫眼前就是妻子，不能四處犹如丈夫的“老媽子”，用教育兒子的方式來看待丈夫，失敗往往是難免的。若是伉儷色飾演適合，就可以削減婚姻的矛盾。婚姻心理諮詢師的義務就是從當事人雙方的發展環境和教育靠山出發，輔助角色不清的伉儷雙方明確自己的角色定位，並做好與對方期待相近的調整。婚姻心理諮詢師發現伉儷飾演角色雜亂需要調整時，可選擇適那時機，讓伉儷現場演示他們一直的行為反映，並就地予以糾正樹模，並要求回家之後，能繼續演習和強化，通過強化反映重新確立康健的、適當的角色行為。

2.輔助伉儷雙方確立有用交流模式和交流通道這是婚姻治療的主要目的。相同的作用有三：一是向對方傳送自己的需求信息，二是向對方表達自己對配偶的關愛和尊重，三是分享生涯的情趣。在相同方面最常見的問題是相同不足或是無效相同。相同不足導致雙方缺乏領會，引發誤會，導致伉儷反面。另一種情形是在雙方交流信息時，不是就事論事，而是將新帳陳帳全搬出來，或是習習用指責、貶低、指斥、挑戰的口吻講話，導致相同無效，損害伉儷關係，這樣做的結果會引起交流通道關閉，相同削減。諮詢中有這樣一個案例：丈夫埋怨妻子性格內向，緘默少言，嫌伉儷相同不足。經由婚姻心理諮詢師的詳細領會才發現問題的泉源。緣故原由這兩口文化相差較大，丈夫一直以為妻子文化低，不會講話。伉儷攀談總是由丈夫先發話，而且一啟齒就以自己為中央，講個一直，妻子很難有講話的時機。在治療中還發現，經婚姻心理諮詢師的的激勵，妻子終於啟齒談話，沒講上幾句，丈夫就搶過話題，說妻子說的這也紕謬，那也有問題，妻子又恢復到緘默不語的狀態。婚姻治療的目的就是要輔助伉儷雙方確立起正常相同的機制，使雙方都能順遂表達自己的心聲，不光學會說，還要學習聽的技巧，對另一方的講話做適當的情緒反映。治療中婚姻心理諮詢師應指導來訪者學會用瀏覽的眼光看待配偶，婚姻心理諮詢師可以領會伉儷的羅曼史為由，詢問當初若何愛上對方而娶親的，實在是給雙方一個發現並表達對方優點的時機，以扭轉負性情緒為正性情緒，促進伉儷關係儘快泛起轉機。婚姻心理諮詢師還可以要求伉儷樹模親妮的動作，如要求兩人牽手不放，或相互擁抱，通過考察伉儷的行為反映就可以判斷出問題的泉源，更主要的是給伉儷雙方提供了一個正式表達情緒的時機。

3.促進伉儷認同感的形成和伉儷同盟的確立伉儷認同感，指的是伉儷雙方在利益和精神上形成一個整體，在情緒與行為上显示出來的高度“統一性”。伉儷認同感一樣平常是隨着婚齡的延伸而逐步增強的，然則若是雙方的自我認同感過強，則伉儷認同感不易形成。具有優越的認同感的伉儷，遇到難題，便馬上 “團結”起來加以應付，這種在難題時的“團結”即稱為“伉儷同盟”。若是伉儷間沒有適時確立較強的“伉儷認同感”，婚姻關係就難以穩固，遇到問題時易泛起各自為政的問題，不容易形成配合同盟。婚姻治療的義務之一就是要促進“伉儷認同感”的康健生長。

4.修正伉儷間處置問題的頭腦模式當一個家庭遇到難題時，各個家庭解決難題的方式和戰略是差其餘。康健的模式是伉儷配合鎮定剖析問題，同心協力一起解決問題。然則有的家庭一碰着難題，首先是相互推卸責任，相互指責，效果往往是擴大了原來的問題，而且危險了伉儷情緒。好比，孩子期末考試不理想，妻子怪丈夫對孩子管得太少，丈夫則指責妻子太寵孩子，等等。效果孩子學習的問題不僅沒有解決，反而引發了伉儷的鬥爭，這樣做是得不償失的。準確的做法是怙恃與孩子坐下來一起剖析成就下降的緣故原由，給予孩子適當的教育，並制訂出響應的填補設計，明確伉儷雙方對教育孩子的職責。在孩子眼前怙恃要显示出高度的一致性，一個打一個拉，一個嚴一個松，就會讓孩子無所適從。婚姻心理諮詢師的義務就是要輔助伉儷雙方確立起相容、協調的問題解決模式，改善相互順應問題的方式，確立起維持有用的解決問題頭腦習慣，以應付生涯中可能發生的種種問題。就事論事的解決問題，只能是治標不治本，效果難以牢固。

5.協助解決婚姻各個生長階段面臨的順應問題在婚姻生長的差異階段，婚姻關係面臨的詳細問題是差其餘;用婚姻生長的看法來輔助伉儷雙方解決婚姻差異階段的順應問題是婚姻心理諮詢師的又一個主要課題。有的伉儷在進入新的婚姻生長階段后，沒有實時舉行角色的調整，導致問題的生長，或是注重力的投注沒有舉行合理的分配，導致另一方發生被忽視的感受，婚姻矛盾由此發生。好比小伉儷原本很恩愛，然則有了孩子以後，丈夫必須同時飾演丈夫和爸爸兩種角色，而他卻沒有做好爸爸的義務，引髮妻子的不滿。有的妻子生了孩子后，將精神都投放在孩子身上了，使丈夫對這個“小圈外人”發生嫉妒。婚姻治療的目的，在於協助伉儷順應因婚姻生長差異階段而帶來的伉儷角色、職責、關係的轉變。

6.教授謀划婚姻的技巧，使伉儷婚姻永葆春色伉儷情緒不是靠天天在一起吃睡就能培育出來的，還需要一定的方式和技巧，需要時還得給婚姻“加點醋”，才會更有味兒。維繫婚姻，需要與時俱進，包羅頭腦看法與時代保持同步，培育情緒的方式經常更新，精神消費方面體現愛的旋律，在性生涯方面推陳出新，才氣使婚姻永葆青春。婚姻心理諮詢師的義務就是要協助伉儷雙方去檢視自己在婚姻關係中的作為，不停修正行為上的誤差，指導伉儷養成相互誇獎、激勵對方的習慣，用瀏覽的眼光看待對方。

7.確立婚姻秩序，用忍讓和協議解決問題由於各人性格、生涯靠山、社會文化環境差異，伉儷雙方在興趣、生涯習性、價值取向等方面存在差異是正常的，無所謂對錯，完全可以在求同存異的條件下解決矛盾。若是雙方互不相讓，互不相讓，就會造結婚姻衝突發生和加劇。輔助伉儷雙方確立一套解決分歧和衝突的妥協機制，是婚姻心理諮詢師常用的治療手藝之一。

8.詳細化戰略伉儷倆打罵時，常摻雜了太多的非理性因素，婚姻心理諮詢師這時可要求伉儷倆各自提出對方的詳細整改要求，並專註於詳細改善，運用一些詳細的戰略。兩人打罵時總是指責對方，只要求對方改變。現在接納建議自己改什麼來取代要求對方改什麼，以促成雙方配合 更改的妥協，妻子與丈夫負氣，婚姻心理諮詢師可強調丈夫一方需要矯正的地方，以泄對方心頭的氣忿，使雙方的關係由相互指責轉向自我檢驗，以促進伉儷關係的改善;同時激勵雙方迎面提出配合願望、要求或條件時，要求詳細、可行，有可操作性，便於量化。要求丈夫愛妻子，雖然是個合理要求，然則不詳細，導致對方不知若何去做。而要求丈夫每周至少陪妻子逛一次闤闠，這個要求就顯得詳細可行。詳細和可行是兩個不能缺少的條件。

9.壞事好說對於統一個問題，若是看問題的角度差異，明白的意義可以截然差異。婚姻心理諮詢師在治療歷程中，對問題或瑕玷換一種說法，將事情向好的一面註釋，可能起到意想不到的效果。好比看待愛嘮叨的妻子，婚姻心理諮詢師可以說：“你真幸運，娶了個這麼顧家的妻子，對家裡什麼事情都是那麼體貼，先生的事總是掛在心上！”這種壞事好說的操作方式不能濫用，只管在在要害時侯動用，否則效果就會大打折扣。

伉儷打罵 容易長胖

據英國《逐日郵報》報道，美國一項新的研究显示，伉儷關係欠好會導致人變胖。若是兩口子經常在用飯時打罵，天天燃燒的熱量會削減100卡，一年內就會增重12磅(5.4公斤)。嗯，差不多是一整塊大石頭的重量。研究職員發現，若是一個成年人自己就有抑鬱史，然後再經受與同夥打罵的雙重襲擊，會增添肥胖的風險。由於這會改變身體處置高脂食物的方式——降低體內攝入的熱量消耗;同時，這些伉儷體內的胰島素水平也更高，進而促進脂肪的存儲。

研究職員招募了42對歲數介於24～61歲之間、婚齡至少在3年以上的康健伉儷，完成一系列的問卷觀察，包羅對婚姻知足度的評估、已往是否泛起過情緒障礙、抑鬱癥狀等。在两天的研究中，介入者進食雞蛋、火雞香腸、開胃餅乾、肉汁等稀奇設計的食譜，所有食物的熱量為930卡，脂肪60克。熱量和脂肪總量等同於通俗快餐，與漢堡王的雙層皇堡或麥當勞的巨無霸漢堡相似。

就餐兩小時后，研究者要求介入者就款項、親戚關係等最有可能發生衝突的問題舉行討論。研究職員在房間中設置了錄像裝備，然後脫離。隨後，他們將憑證錄像帶對受測者的對話舉行分類，例如虐心的對話、令人痛苦的對話、敵對的對話或者有保留的對話等。

除此外，在就餐后的7個小時中，介入者需要每小時丈量一次能量消耗(即燃燒的熱量)，每次為時20分鐘。研究職員還對其飯後的血液樣本舉行了多次剖析，旨在丈量出血糖、胰島素、甘油三酯，並和基準水平舉行對照。

效果發現，有情緒障礙史、伉儷關係主要的介入者，平均每小時燃燒的熱量比其他人少了31卡。在飯後的第一次丈量時，他們血液中的胰島素水平比伉儷關係穩固的介入者凌駕12%。研究職員註釋道，胰島素有助於脂肪的存儲，以是高胰島素水平通常會導致體重增添。

“研究效果解釋晰治療心理康健問題的主要性。”首席研究員、來自俄亥俄州立大學的簡·吉科爾特-格拉澤(Jan Kiecold-Glaser)教授指出，先前的研究發現，壓力過大也會導致女性肥胖。由於壓力會延緩女性的新陳代謝速率，從而導致天天燃燒的熱量削減100卡。若是這樣的效應日積月累，一年內就會令人體重增添近10斤。

格拉澤示意，研究效果可能還低估了伉儷爭吵引發的康健風險，由於研究只對一頓飯的影響舉行了剖析，而大多數人都是每隔4～5小時就進食一次，而且經常是跟配偶一起。對於婚姻關係不穩固的伉儷來中，用飯時間就成為他們爭吵的主要“戰場”。

有不打罵的伉儷嗎

看了《阿凡達》，我最大的感想是：沒有相同，天下將是雜亂、隔膜、戰爭、撲滅、絕望……

阿凡達人有着充實的相同，他們伸出自己的發梢，與對方的發梢毗鄰，似乎完成了一次鏈接，往後就心心相印了，無論是同類相互，照樣跟獸類或大樹小草，都可以完善鏈接，以是，原本的潘多拉星球是協調的美妙的。

我兒子說：“這是虛構！”

是啊，是關於人類協調相處的理想狀態的虛構，但表達了人們對相同的盼望。

伉儷關係何嘗不需要相同？我們有着差其餘基因組合，來自差其餘生涯環境。縱然生涯習慣、價值取向、人心理想大致差不多，也會有細微的差異，更況且許多情形是大致紛歧樣呢？戀愛的激情很快已往，剩下原生態的本我一目瞭然地展現在對方眼前，“原來你是這樣的啊？！早知道你是這樣的……”誰沒有過受騙受騙一走了之的想法呢？

於是，爭吵最先。

有不打罵的婚姻嗎？有吧，但也許不多。

今晨我回憶一下，僅已往的一周，我們就大吵了兩次，小吵不知幾回。

有事兒憋不住，拿出來吵吵，都成為習慣了，但一吵還真就大事化小小事化了了——沒什麼事兒經得起頻頻地吵。

人說好的婚姻是一場連續一生的對話，對着咧！能對話，就還行。無言以對、無話可說、無從提及，就完了，那是冰凍三尺非一日之寒呢！以是不要在心裏悶悶地結冰，要把污水實時潑出去，留下清清凈凈的心。

固然，伉儷爭吵要考究點藝術。

首先，態度要正直。不要侮辱和詛咒，不要撒野負氣回外家，更不能拳腳相加大打脫手。要本着相同的目的舉行有理有據、有禮有節的爭論，擺事實講原理，爭取多一點明白。

其次，善於諦聽。實在舉事的一方是座活火山，他有一肚子火要噴發，就讓他恣意地噴發好了，等他的火噴完了，氣也跑得差不多了，你若鎮靜地面臨咆哮的他，還幽他一默：你生機的樣子還挺帥！他還真沒轍，都不知道從何吵起了。

最主要的一點，是要有一顆勇敢的包容的心。這讓我們明了：我們的關係中永遠有挫折和難題的時刻，而且對方有時會不喜歡我們或我們不喜歡對方，但這不會減損愛的勇氣。當心變得勇敢時，愛就是無條件的;當心恐懼時，愛就會泛起條件。

縱然我們旦夕相處，我們仍然是在各自的軌道運行，各懷心事，差異就是矛盾，矛盾就會爭吵，沒什麼，晒晒各自的想法好了，爭論之後，“我看到你，你看到我”，顯著白白你的心，很好啊！

打罵吵好了，會越吵越協調，越吵越恩愛，你信嗎？

結語：以是怕妻子不是一件壞事情哦，你看還能夠輔助你們長壽呢，而且家庭生涯也會加倍的協調不是嗎？以是男子們有時刻放下自己的大男子主義也是一件好事情哦，你們自己以為呢？