1. 愛事後學會融會

若是你上一段戀情的竣事有點有頭無尾，也無須太過傷感。萬萬別整天像個怨婦似的喃喃自語：“我真是遇人不淑，像個軟弱的羔羊一樣任人宰 割……我支出了一切，卻落得云云下場……”這樣的你不僅會讓周圍的人感應疲累和厭煩，還會人為地在自己尋找下一段情緒的路上築起一道高高的圍牆。“一段感 情竣事後，最好花上一些時間對已往的戀情做一次徹底的總結”，心理學家一定地說：“好好回首自己以往的显示，從中吸收履歷教訓。盲目而慌忙地投入下一段感 情，很有可能在不知不覺間就支出更為凄慘的價值。”

我們需要時間逐步地將往事消化，但要注重的是，這絕不是永無止田地尋找“到底誰對誰錯”這個問題的謎底。你要剖析和總結的不是你的 前任這小我私人自己，而是和他的這段關係。你必須盡可能客觀地重新審閱這段情緒，就似乎是在看一篇別人寫的小說。逐步品味，你會發現什麼是你所追求的，什麼又 是你在情緒上絕不能接受的。例如，早年和他太過 親密的關係讓你窒息;而他天天加入party，舉行聚會的習慣也並不是你所喜歡的生涯方式。總之，總結后的融會能讓你從另一種角度看清情緒的原本面目，有助於你尋找並穩固新的情緒關係。

2. 戀愛不能做對照

把兩段情緒拿來做對照，是在通往幸福的戀愛之路上一定要阻止的致命錯誤。首先要做到的，就是別混淆了前後兩小我私人的名字。“別鬧了小偉， 你弄得我好癢！”而你身邊的他實在已經換成了阿強。在這種情形下，後者難免會生氣，引發矛盾也就在所難免。這種情形在第二段情緒最先之初尚屬正常，然則如 果連續很長時間，就有需要好好自我反省一下了。為了鎮靜地渡過這段交接時期，我們 建議你 用一個好記而親密的昵稱來取代直呼其名。什麼“大寶”啦，“小熊”啦，這就要看你的戀愛創意指數有多高了。叫錯名字還不算最糟糕的，最令人惱火的話莫過 於：“若是換了小偉，他一定會專心聽我講話的”或是“我跟你說過小偉試穿我的丁字內褲的事嗎？我們兩個簡直笑翻了……”在阿強眼前頻頻提到小偉是最讓人難 以忍受的，也很難讓新情緒持久。

心理學家忠告我們：“要只管阻止在現任男友眼條件到前任，縱然你的對照事實上是對新任男友的 讚美。但無論怎樣，都市讓他以為，未來有一天你也會在其餘男子眼前以這樣的方式提起他。”不要再把自己局限在已往的回憶當中了，想想現在，想想身邊的人吧，這才是真實的生涯，也是我們應該掛在嘴邊談論的話題。

3. 阻止“截然差異”的選擇

無論你曾經受到的危險有多深，但無論若何，選擇一位在各方面都與你的前任男友截然相反的新男友無疑是十分冒險的行為。就像心理學家說 的，這隻是一種在受到危險后的本能行為反映，卻會讓我們日後疲於解救。心理學家的註釋是：“在履歷了一段破碎的情緒之後，我們常對自己說：‘現在，我一定 要找一個有……條件的好男子’。而這實在完全是自己給自己設下的圈套，過多的防止和約束條件會大大削減下一次浪漫邂逅的可能性。”另有一條對自己有害無益 的咒語也應該只管迴避：“我絕不做和早年一樣的事。”沒錯，新的戀愛故事要有新的設計和行動，但也沒需要為此就立誓再也不跨進某某飯館的門或是瞥見他點前 任女友喜歡吃的榴蓮酥就驚聲尖叫。生涯照樣要繼續，為什麼不讓自己活得輕鬆一些呢？

不要自尋煩惱 詳情請看下一頁

我們不是明星，不需要行使分分合合的情緒八卦讓自己登上報紙頭條。在履歷了幾回情緒荊棘后，我們想要的只是一段最正常，最穩固的關係， 哪怕我們其他方面的偉大才氣會被往後潛匿，我們也甘於平庸。我們心裏想的只是循序漸進地完成人生的三大步驟：買房，娶親，生子。以是我們一直地對自己說：“你沒有時間可以虛耗了”。

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可是天遂人意只是一種理想，現實難免會讓人失望。也許你的下一任基本就是個不設計娶親的男子。怎麼辦？整天吵着鬧着要求他的答應， 給你想要的穩固生涯？照樣盡你所能對他各樣騷擾直到他乖乖就範？實在這才是真正的虛耗時間。最好的方式，是坐下來聽他說說心裡話。若是你真的愛他，那就該 領會為什麼他不願意簽署一紙婚約，他最想要的到底是什麼。不要在第一次爭執之後就不分是非黑白地最先負氣。縱然他不願意放棄每周五晚上的吉他培訓課，那又 怎樣？萬萬別武斷地以為你們再也不能能有配合的話題了。你不是正好可以早點上床睡覺嗎？足夠的睡眠可是好氣色的主要保證。也許你的溫柔和善解人意會讓你在 2006年收到他給你的意外驚喜！

5. 留出兩人的中央地帶

自從和他熟悉以來，不是你帶着換洗衣物和化妝品，就是他帶着襪子和剃鬚刀，往返奔忙於兩小我私人的公寓之間。終於有一天，你們都不想再奔走 下去，也不願繼續支付兩份昂貴的房租了。於是問題也就發生了：應該住在那裡呢？住他那裡？住你這邊？照樣另租一處大一點的地方一起住？“這種矛盾的心理是 由於雙方都想阻止住到另外一方家裡而造成的”，心理學家剖析說，“由於雙方都市憂鬱，萬一有天不能再在一起生涯了，遷居的那小我私人就會晤臨摒擋肩負走人的悲 慘境遇。因此搬進來的那小我私人容易發生一種依擁護隸屬的感受。這種心理上的玄妙轉變會讓她(他)更小心地珍愛自己的隱私，從而加大情緒破碎的危險係數。”所 以，留出兩小我私人的中央地帶是讓情緒保鮮的好設施。

不外，心理學家也贊成：“找一個新的地方，一起住進去，是一段新情緒最先的象徵，就像是在心靈的土壤上開發了一片完全差異於以往的 童貞地。”另外，從經濟的角度來說，“合住”的方式也能節約一筆可觀的開銷。若是真有需要住到一起，雙方就應該學着讓步，而不要陷入無休止的埋怨與爭吵 中。當他住到你這裏來的時刻，別總是嚷嚷着：“把你誰人舊舊的煙熏色的書架搬走！”類似這樣的話早晚會葬送這段甜蜜的戀情。若是他不喜歡你的駝色沙發，你 也不要頑強地堅持，即便這是你姐姐送的禮物。由於友善的情緒生涯才是最主要的。

6. 脫節自我珍愛的陰影

前幾回的凄慘教訓，讓你經常忍不住自問：“為什麼受傷的人總是我？”然則萬萬別讓這種想法阻礙了你生長新戀情的時機。“對於下一段情緒 是否能恆久的憂鬱會直接影響到我們對情緒的投入水平”，心理學家強調說，“自我珍愛是為了不讓自己再次受到危險，可是這是一種並不完全現實的想法。由於在 擁有戀愛的同時，也一定肩負了風險。”不惜一切價值去阻止風險只會剝奪自己享受幸福的權力，並加速情緒關係的破碎。

太過的自我珍愛會讓人以為你太過自力或是有女權主義傾向。例如：你強硬地要佔用書架最上面那層，並執意要將床頭的抽屜上鎖。這種做 法會使得雙方的關係變僵，並給對方造成一種錯覺，以為自己就像是電玩中的主人公，永遠都只能受到你的操控，無法進入你的天下，和你融為一體。你只明白享受 自己的空間，什麼都不需要，包羅他。若是你不想讓前幾回的失敗履歷白費的話，照樣給自己上個鬧鐘提個醒吧。一旦他的行為有點反常，例如一星期都不跟你說 話，那就是情緒求助的預兆了。

7. 準備好，接受驚喜

我們的期待並紛歧定能在下一場戀愛中完全實現，然則履歷過前幾段情緒，我們一定變得比早年更成熟，更豁達，不再追求一種‘所有或者零’ 的極端關係，而是需要一份更輕鬆更自由的情緒。以是，只管鋪開胸懷，接受他帶給你的驚喜吧！不主要，不壓制，不猜疑，輕輕鬆松地面臨他，你才氣更好地領會 他，並從他身上發現以前沒有發現的亮點。

期待少一點，驚喜就會多一點，兩小我私人的天地也會加倍坦蕩。心理學家最後的建議是：“要對自己有信心，不要容易自我封鎖或放棄，也不 要太在意效果，讓自己接受對方給予的驚喜，尤其是在床上……”另外，培育兩小我私人的配合興趣也是謀划二人天下不能缺少的步驟。不妨在晚上黃金檔看場輕鬆詼諧 的脫口秀，這可是和經常加班到深夜的前任男友在一起時無法做到的。你會發現，越來越多的配合點加上毫無肩負的情緒，你們的距離正在越來越靠近……