微博看到一條熱搜，深感痛心。
多年婚姻，一個雞腿竟引發一場血案。
丈夫吳某和朋友在外面應酬，妻子羅某打電話讓他回家帶雞腿吃。
吃了一會后，丈夫就把這事兒忘了。回家之后，羅某看見兩手空空的丈夫，立刻原地爆炸。
吳某認錯態度也很好。立刻就表示，樓下有小吃攤，現在就去買。
妻子還沒消氣，丈夫也覺得委屈，就這樣，兩人一起下了樓。剛走出單元門口，就又吵了起來。吵著吵著，甚至扭打在一起。
暴怒之下，羅某轉身就上了樓，拿著一把水果刀下來，毫不猶豫地捅死了丈夫。
最讓人心疼的是，兩人的大女兒趴在窗口，眼睜睜看著自己的媽媽捅死了爸爸。
等到吳某的媽媽下了樓，她的兒子已經倒在血泊中了。
誰也沒能想到，只因一個雞腿，發生了這樣的悲劇。
其實，雞腿只是一個導火索，這段婚姻早就陷入了無休止地沖突。
他們也曾有過甜蜜的時候，自由戀愛，結婚，一雙兒女。吳某對羅某十分寵愛。
老婆要什么給什么。
只要是去正常場合吃飯，都要帶著老婆。
漸漸地，兩人有了沖突。
老婆一生氣，砸了家里的車。
他選擇了忍耐，說：砸掉就砸掉，能怎么辦呢？日子還是得過啊。
每一次都以吳某的妥協退讓結束。
即使被老婆扇耳光，他也不敢動彈。
吳某一再退讓，直到遇到了媽媽的養老問題。
妻子想讓婆婆去樓下的儲藏室住，可那儲藏室密不透風。
吳某的爸爸很早就去世了，家里的一切全靠母親操持，很不容易。
所以這一次，面對妻子的提議，他堅決地反對。
卻沒想到，結局竟是這樣。
兩人的相處和溝通模式其實一直都存在著問題。
長期的沖突，因為一個雞腿爆發，發生了無可挽回的悲劇。
為什么我們最終成為我們最不想成為的人？
婚姻，本來就是兩個并不相同的人相處。每個人都有自己的生活習慣、喜好和個性，相處久了，不可避免地會發生很多沖突。
就像美國婚姻情感專家溫格所說，即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的沖動。
可有的人卻選擇最極端的方式，把最壞的脾氣給了最愛的人。
我國有社會學家做過調查，至少22.8%的男性和24.9%的女性都曾在婚姻中遭受過不同形式的暴力。
而家暴摧毀的不只是一代人。家暴，是會遺傳的。
每個孩子都需要依戀自己的父母，卻無法選擇自己的父母。
遇見暴力的父母，他們唯一能做的，是在心里一遍遍告訴自己：
爸媽這是為我好；爸媽需要我照顧他們；我作為孩子，要更加理解爸媽。
這樣，他們才能在心里告訴自己，這個世界其實是有愛的，其實沒有那么可怕。
這樣，他們才能繼續活下去。
可這樣的想法常常讓他們在長大了，走上兩條路。
1、認同
目睹家暴或經歷家暴的孩子，他們認同父母的暴力。
有研究發現，50%至70%的成年施暴人是在暴力家庭中長大的。
愛人又多嘮叨了一句，說了句自己不愿意聽的話。又讓自己做一件不想做的事。
當這些沖突出現，不知道如何維持邊界，更不知道如何處理沖突。從小印刻在他們身體中的經驗，就是暴力。
在長大后，就更容易成為施暴者。
2、反認同
另一部分孩子痛恨著暴力，這種痛恨太強烈了。
所以任何一點憤怒出現，他都趕緊壓抑下去，拼命告訴自己，絕對不能生氣，憤怒是可怕的，是會摧毀自己也摧毀別人的。
他們總是很溫和，可那些憤怒總得有個去處，在溫和之下是另一種暴力，就是被動攻擊。
不想做一件事，別人卻讓他去做。他無法生氣，并不反駁，卻也無法認可。可怒火又積壓在心中，只能不自覺地拖延。
你跟我說話，我總是聽不見。
你囑咐我一件事，就算反正說了一百遍，我也會忘記。可悲的是，這些被動攻擊不斷引誘著另一半對他施以暴力。
婚姻中最大的殺手不是家暴，不是出軌，而是精神控制
盧悅老師說，比家暴更可怕的是情感暴力。尤其是在面臨沖突時，絕大部分人都經歷過情感暴力。比如：鄙視、詆毀、辱罵、人格羞辱、以及冷暴力。
比如爆發的情緒。
美國情緒管理專家 Dr. Ronald 研究發現：
“極端的憤怒，一般持續不會超過12秒，爆發時毀滅一切，過后漸漸平靜，控制好這12秒，就能阻止負面情緒造成嚴重后果。”
可是，12秒雖然很短，真正要忍住怒火并不容易。
孫燕姿微博上分享過這么一件事。
因為兒子突然重感冒，懷著二胎的她在家盡心照顧，因為害怕影響藥效，所以不準孩子吃巧克力，結果兩人因此爭論起來。
兒子默默地在紙上寫下“我恨媽媽”。孫燕姿看到非常崩潰，憤怒地回到：“是嘛？如果你死掉我也不會在意的。”
冷靜下來的她十分后悔，表示自己是一個“糟糕的媽媽”，并為自己沖動下說的狠話向兒子道歉。
可又有多少語出惡言的父母，在事后還會冷靜下來呢？
大部分孩子一生都無法等來一個道歉。
比如窒息的沉默。
臺灣家庭短片《餐桌上的陌生人》火爆網絡，就是因為戳中了太多婚姻中男女的痛苦。
視頻一開始就是這樣的場景。
妻子回到家，放下手中的東西，感嘆領居家女兒長得真快。
丈夫沒說話。
妻子沉默了一會，沒話找話，問，“你餓了么？”
丈夫仍舊沒說話。
直到她坐到丈夫身旁，玩著電腦的丈夫頭也沒抬，象征性地問了句，“你說樓下怎么了？”
對話就這樣徹底結束。
空蕩蕩的方向，明明是兩個人一起生活，卻只有電視機發出的聲音在回蕩，那么的孤獨。
相愛的兩個人，好不容易決定共同度過這一生，卻從曾經的無所不談，漸漸變得無話可說。
一年又一年，你像是和一面墻生活在一起。敷衍、冷漠，成為了你們生活的主旋律。孤獨縈繞在你們之間。
電影《消失的愛人》里有句臺詞：
兩個人彼此相愛，卻沒法經營婚姻，這才是真正的悲劇。
69%的沖突永遠無解，怎么辦？
婚姻教皇戈特曼博士的研究發現，感情里絕大部分沖突都是永久的，無法解決的，準確的占比達到69%。
有的是不同的生活習慣。
網上有個熱帖，10年婚姻，因老公4天沒洗碗而離婚。
有的是不同的觀念。
前幾天有條熱搜，一位爸爸發了條求助帖，老婆晚上起來喂奶，要喊我起來陪著，這是什么心態？
一個人想要陪伴，一個人卻只想著解決事情。無法好好溝通，只能到網絡上尋求答案，結果被廣大網友懟上了熱搜。
有的是爆發的情緒。
沒及時回復的消息，沒洗的碗，亂扔的衣服......每一件小事都讓兩個相愛的人，血往上沖，陷入無休止地爭吵。
有的人無法處理沖突，是因為有創傷。
或許，他們在工作中得心應手，在普通的人際交往中八面玲瓏。回到家，面對最愛的人，卻失去控制，成為最可怕的惡魔。
有個公益短片《看見淤青》講了一個故事。
一個孩子從小就目睹爸爸家暴，看過無數次媽媽被打的場景，每天生活在恐懼中。
他一遍遍提醒自己，絕對絕對不要成為爸爸那樣的人。
可在他結婚以后，卻無法控制自己的情緒，一次次動手打了妻子。
有的人無法處理沖突，是因為沒能學會有效的技巧。
比如說，你想讓家里干凈整潔，可他每天一回家，衣服隨手一扔，往沙發一躺，玩手機。
你說，能不能把衣服放好。他說，好，等會兒。
你的火一下就上來了，“每次都是等會兒等會兒，哪次是自己收的衣服，我是你的保姆嗎！”
他一聽你這么說，也生氣了。
比如說，你今天工作很忙，但還是想跟他聊聊你的生活，談談最近有趣的事。你balabala說完了，轉過頭發現他在玩手機。
接下來就是一次爆發的爭吵。
你問：“你聽我說話了嗎？”
他說：“嗯。”頭也不抬一下。
你一下就生氣了，質問他，“你什么態度，就你每天累嗎？天天回家，一句話也沒有，我是跟啞巴結了婚嗎？”
他一聽你這么說，也生氣了。一言不發，站起來就走進臥室，重重地關上門。
接下來就是一場不知何時才結束的冷戰。
親愛的，我們能好好說話嗎？——讓你們找回愛的四種對話
這些沖突，讓感情不斷磨損，陷入無休止地爭吵和冷戰。
你們要么不停談論它，卻總是毫無進展。漸漸地，每次一提起這件事，就能吵一次。
要么誰也不提這件事了，兩人心里都裝著個疙瘩，在情感上漸漸疏遠對方。
相愛的兩個人漸漸變成兩座孤島。再甜蜜的感情，也在這些沖突中消失殆盡。
有的人再也不想要了，扔了重換，開始新一輪的報廢過程。有的人蹲下身來想要好好修理，卻不知從哪開始，無能為力，只留下滿心的懊悔。
這些頻繁發生的沖突，90%都是因為你不懂處理沖突的正確方法。可從未有人教過我們，面對那些橫亙在彼此之間的摩擦、沖突，怎么辦？
盧悅老師針對感情中常出現的沖突，為大家列舉了四個小技巧：
1、設定規則，建立儀式感
你們可以選一個小物品，比如說手機。誰拿著這個物品才能說話，另一個人不能插話，只能傾聽對方。
輪流交換這個物品。這樣，兩人都能夠充分表達自己，也能更好地聽到對方在說什么。
2、先解決情緒，再解決事情
人處在情緒中，認知是失調的。這個時候，就容易誤解對方，做出破壞性的行為。
所以在兩人溝通的時候，記得關注你們的情緒。
如果意識到自己有強烈地情緒，先暫停一下，解決自己的情緒。比如你可以先回臥室做下深呼吸。
然后可以問問自己，他的那句話讓你這么生氣？
先弄清自己的狀態，解決了情緒，才能更有效地解決沖突。
3、不要揣測評判對方
在溝通的時候，盡量用第一人稱。
比如說，“我今天工作很累，看見你吃飯完不洗碗，我覺得不被重視，所以很難過。”
第一人稱能夠避免對別人做出武斷的評價。
而用“你”開頭，“你肯定是這么這么想的。”、“你這么說不好”，都會讓他覺得被評判，不被尊重。
4、適當地停頓和復述
你可以通過停頓和復述，來確保你們理解了彼此的意思，而不是兩個人的自說自話。
這能讓你們都感到，被尊重、被理解。
這些應對沖突的方式，有一個核心，就是學會善意地看待伴侶，更友好地溝通。懂得經營沖突，讓沖突變成一種促進關系的工具。
