Papi醬最新婚戀觀又爆了。
在綜藝《拜托了冰箱》中，何炅老師問到Papi醬的老公老胡。
Papi醬說到：兩人戀愛10年，結婚5年，兩家父母沒見過面，結婚沒喜酒，沒婚禮，沒蜜月，也不打算有。
脫離大眾常規的操作刷新了網友的三觀，驚呼：還能這樣！
何炅老師評價到：他們的婚姻彼此獨立而又互相依賴，像彈性最好又最強韌的橡皮筋一樣。
其實，Papi醬一直是經濟獨立和精神獨立的新時代女性代表。
我總結了以Papi醬為代表的三個新時代婚戀觀，希望能幫你打開視野，想想你的哪些觀念限制了你，你是否能夠更加舒服地活著？
你的床上睡不了六個人
中國傳統的婚戀觀是：婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。
而婆媳關系一直就讓人頭疼。
《社會變革與婦女問題》調查顯示：在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由于婆媳關系造成的。
中國的婆媳關系分兩種。
第一種是婆媳關系特別好的。
電視劇《都挺好》中的二兒媳朱麗和婆婆就是如此。
在婆婆葬禮上，十分難過，在后來也滿是懷念。
每次回家，婆婆都把她當做自己女兒。連她愛吃什么，都記得清楚。
甚至大部分積蓄，都給了這兩口子。
可婆婆一去世，整個家群魔亂舞，沒人能安生過日子。朱麗與蘇老二更是經歷了家暴，走向離婚。
為什么呢？
看似和諧美滿的婆媳關系背后，是沒有邊界的家庭。
蘇老二一直就是“巨嬰”。做一個巨嬰有好處，做錯事找媽媽，不開心找媽媽，沒錢找媽媽，活的特別舒坦。
但這種舒坦有代價，就是他失去了邊界，失去了獨立能力，兩個人的家庭自然不可能只有兩個人。
而一旦媽媽去世，需要獨立，這個家就碎了。
第二種是婆媳關系特別不好的。
曾經大火的電視劇《雙面膠》里：
媳婦要去健身，婆婆又揶揄：“健什么身？家里那么多活兒，從上到下捋一遍就夠了，還非得花錢到外頭蹦跶。我忙一天，累一身汗，也沒見她搭把手。”
一碗紅燒肉，婆婆能精確地指出媳婦吃了13塊肉，心疼兒子才吃了7塊，埋怨媳婦亂花錢。
更是隨意進入兒子和媳婦的臥室，看到滿滿一柜子衣服后，埋怨媳婦不會過日子。
面對這樣的婆婆，即使想獨立，想劃清界限，也無從下手，每天一萬遍想離婚。
扛不住，也要硬扛。秉承著一個原則：不想聽的，聽不見；實在沒辦法了，懟回去！
家，像是戰場。一開口，就是開火宣戰。誰也別想討一點好。
事實上，想讓自己的家是兩個人的家，也需要一個能力：解決沖突的能力。
硬扛扛不了，就示弱；
示弱不行，就討好；
討好不行就想別的辦法。
我一直都覺得，這世界上最難的事情就是要一邊堅持自己，一邊跟別人跟環境妥協。
難歸難，卻是想要真正獨立的女性一定要有的能力。
Papi醬是怎么處理婆媳關系的呢？
她在節目中說到：
你的邊界有兩個條件：
一是心理上的獨立，意味著你為自己和兩個人的家庭全權負責，這讓你堅硬。
二是處理沖突的能力，這讓你柔軟。
自己都能做，要男人干嘛？
新時代婚戀觀的第二點：注重建立更深層次的感情。
深層次的感情基礎有兩點：分享和尊重。
綜藝《我最愛的女人們》中，四個妻子吐槽老公玩游戲。
鐘麗緹說：其實愛玩游戲也還可以，至少他沒出去亂來，天天都在家里。
而蔡少芬立刻說：
“不行的！”
越來越多的女人深深認同日劇《最完美的離婚》中的一句話：婚姻最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫婦，對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻在一起生活，這才是最大的不幸。
她們在婚姻中追求更深層次的感情，也就是說相互地陪伴與理解。
怎么樣才能做到真正的陪伴，建立更深層的感情？
其實很簡單，何炅在《深夜食堂》里談到：
在一段關系里面，最重要的不是外貌也不是面包，甚至不是忠誠與否，而是分享。
不管你是在感情的激情期，還是在穩定的婚姻里面，如果不分享，那么兩個人住在同一個屋檐下，也會像陌生人那樣。那種強大的空虛感，才最傷害兩個人感情。
而一段婚姻死亡的標志就是，你們不再分享。
Papi醬在《我家那閨女》里就聊到過自己的婚姻：
這是第一點：分享。
那尊重呢？
《奇葩說》中，馬東問到Papi醬夫妻的收入。
巨大的差異，難免讓人猜測，兩人的地位并不平等，認為Papi醬是靠金錢，才賺來了婚姻中的話語權。
經濟獨立當然是在婚姻中，兩人平等的基礎。
知乎上有一個問題，叫“律師碰到的奇葩離婚案件都有什么？”
女方在大學畢業后，就嫁給了男人。生子，沒工作。六七年以后，女人30多歲，男方出軌，起訴離婚。
在法庭上，男方用非常刻薄的話語，爭奪孩子的撫養權。
“我學歷比你高，有利于孩子教育；我有收入，你沒有，你多年沒有工作，脫離社會；我本地戶口，孩子馬上要上小學；你外地戶口，離婚后大概要回老家，孩子也不可能跟你走，更換生長環境對孩子不利；我有房，你沒有......”
女人一直低著頭。被男方和男方律師，逼到無話可說。
最后，法官問女方：“你有意見要發表嗎？”
她才緩緩抬起頭，小聲說：“我今天生日，你說話能不能留點情面？”
沒有獨立的經濟，婚姻也多半如此悲涼。
但尊重也并不全來自于金錢。
事實上，在Papi醬爆紅之前，曾在家待業4年，全靠老公養。最窮的時候，她天天煮面條只能放點青菜。
而Papi醬爆紅之后也跟老公談過經濟的差異。
正的尊重就來源于此：我賺的比你多，我不會因此看輕你。我賺的比你少，我也不會因此看輕自己。
這是因為兩個人都有足夠的自我價值感，這種價值不依賴于經濟條件，不依賴于別人的評價，更不依賴于環境的變化。
而是在內心深處，他們深信，我有價值，我值得被愛。
我可以選擇不結婚
新時代婚戀觀的第三點：相互獨立。
相互獨立意味著：寧愿一個人享受生活，也不愿意兩個人將就過日子。
Papi醬就說到：即便是在家里，兩個人都有獨立的空間，她霸占客廳，老公有自己的書房。
更是在《我家那閨女》中給出了她的人生排序：
第一是：自己；
其次是：伴侶；
第三是：孩子；
最后是：父母。
為什么呢？
因為自己陪伴自己的時間最長，伴侶其次，而父母和孩子，他們都只陪自己一段時間，所以排在最后。
聽到這，節目現場的爸爸和眾多網友紛紛表示：怎么能這樣！
我們經常說到相愛的能力到底是什么？是把別人排在前面，還是把自己排在前面呢？
有的人認為是滿足別人的欲望。
因為身邊的朋友都結了婚，恨不得趕緊把自己嫁出去。
因為父母催婚，匆匆忙忙地就結了婚。
因為想要家庭幸福，就付出一切地對老公好。
總忙著滿足別人，自己落得兩手空空。
而有的人認為是滿足自己的欲望。
比如那些出軌又不愿意離婚的男人。
比如那些說“都是為了你好”，“你不結婚我會遺憾一輩子”的父母。
比如那些啃老的孩子。
總忙著滿足自己，最后身邊什么也留不下。
心理學家錢維德老師表示：愛是懂得在自己與別人的需求之間找到平衡，一段幸福長久的關系只能由兩個聰明人完成。
怎么才能提高你的愛的能力？
就是你要有一個人生活的能力。
四十歲的陳喬恩，面對媽媽的催婚談到：
就算這輩子都碰不到那個對的人，注定一個人生活到老，那我也要做個有錢的老人啊。
她對網友提出了這個問題：為什么現在這個社會，對一些大齡的未婚女性有這樣的偏見，我們說我們很快樂，大家卻不相信呢？
這是因為很多人沒有一個人生活的能力，他們活在焦慮中，恐懼著一個人的孤獨。
Brene Brown在《I thought it was just me》里寫到：
人們往往希望通過一件事來改變自己的人生。
沒法承受一個人的寂寞孤獨，就想抓住戀愛來擺脫孤獨。
沒法承受社會對自己施加的壓力，就像抓住婚姻來逃離催促。
只不過，你沒有解決的人生議題，只會在你的關系中不斷放大，變得更加糟糕。
戀愛中的孤獨比一個人的孤獨更加殘忍，又更加靜默。
而社會以及家人的催婚之后，是更多的期待，結了婚該催孩子了，有了孩子之后又是無休止的問題。
逃了一圈，你終究將繞回到原點，學習與你自己相處。
這樣，才真正有了愛人的能力。
其實，新時代的婚戀觀代表的并不是任何一種固定的形式，而是一種自由選擇的權利。
怎么才能自由選擇？
很喜歡胡適的一段話：你們不要總爭自由，自由是外界給你的，你們先要爭獨立。給你自由你不獨立你仍然是奴隸。
你要把你身上蒙蔽你的概念和成見，要像剝筍一樣一層一層的剝去露出里面他里頭很鮮嫩很清的那個勁。
